На консультации: «Она стала совсем другой. Понимаете? Когда мы встречались, она была тихая, ласковая, интересовалась моими проблемами. Сопереживала мне и говорила, что очень хочет  мне помочь. Почему же после свадьбы со временем она стала совсем другой? Почему?»

Или, что бывает едва ли не чаще: «У нас была любовь с первого взгляда. Я понял, что это та, которую искал. После свадьбы все было нормально. Мы классно тусили вместе, понимали друг друга с полуслова, ладили между собой. Но после рождения ребенка она стала совсем другой. Понимаете? Почему?»

Или: «Я всегда хотел, чтобы моя семья была дружной. Не такой, как моя родительская семья. Жену искал сознательно, выбирал по специальным критериям. Вроде бы предусмотрел все. Но что-то дало сбой. Жена после нескольких лет брака стала такие скандалы устраивать, что моя мама могла бы у нее поучиться. Почему так произошло и что же теперь делать?»

Я очень хорошо понимаю приходящих ко мне с такими вопросами и проблемами мужчин и, конечно же, женщин, ведь в таких историях не важен пол супруга, а важна проблема: «Партнер стал другим!». Я понимаю не только как психолог, а еще и потому, что сама много лет уже замужем. Однако в психотерапевтическом процессе важно  не мое понимание и сопереживание, а предоставленная возможность ответить на свой вопрос – почему собственная  жена или муж  вдруг со временем стали другими  и как теперь быть.

1 этап —  ожидания.  «Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь – а она бегает перед тобой, радуется» (анекдот).
Ожидания – это надежды на что-то, наши предположения о чем-то, в данном случае  о ком-то.   У ожиданий, надежд и предположений нет границ и пределов. И поэтому можно позволить себе все! Это самый классный период в семейной жизни.  Можно представлять,  как она будет прекрасна в постели, как она будет вкусно готовить, как ее присутствие будет вдохновлять тебя на грандиозные дела, как она умело будет разруливать семейные неурядицы… Да мало ли на что можно понадеяться, когда хочется создать  семью, в которой тебе будет комфортно и уютно. Фея, кошечка, малышка, как только не называешь ты ее в глаза и за глаза. И думаешь, что так будет вечно. Однако жизнь идет и наступает  встреча с действительностью.

Итак, на восьмой день или пятый год совместной жизни твои ожидания, надежды и предположения   сталкиваются с жестокой действительностью, реальностью. Оказывается, что заботливая и внимательная,  тихая или веселая, предположительно непритязательная  девушка совсем не такая, как ты о ней думал.  А какая?? Оказывается, что она совсем другая. Но дело не в том, какая она  другая – злая, неряшливая, не умеющая готовить, нет, дело именно в том, что она не такая, как ты бы хотел! Да, ты – протрезвел. Открыл глаза и не можешь поверить, что один и тот же человек может быть совсем другим через какое-то время. Этот другой не оправдал твоих надежд. Действительность не совпала с ожиданиями. И тогда наступает самый неприятный, но иногда самый яркий  период в отношениях

Сложно отрешенно и безучастно, спокойно и с пониманием отнестись к тому жизненному факту, что твои ожидания от совместной жизни и действительность не совпали. Тут обычно вскипают и злость, и раздражение, и обида, и разочарование. А может и все вместе, и надолго. Претензии, оскорбления, взаимное недоверие, скандалы сопровождают будни и выходные еще недавно влюбленной пары. Кто-то пытается искать счастье на стороне, кто-то затаивает разочарование внутри себя. У каждого свой путь преодоления этого сложного периода жизни. Многие расстаются на этом этапе отношений по той простой  причине, что этот способ становится для них самым доступным и нетрудоемким. «С глаз долой, из сердца – вон», — подтверждают они народную мудрость. Только в следующих отношениях проблемы могут повториться, так как ожидания могут снова со временем не совпасть с действительностью. В общем, отношения либо прекращаются, либо продолжаются со скандалами, либо партнеры ищут способы преодоления кризиса в отношениях. Возможно, самостоятельно, возможно, с помощью психолога.

Вообще отношения – это  как рисунок. Из разнообразных поступков, слов, событий складывается рисунок любовных, семейных, партнерских  отношений —  каких хотите. Этот рисунок у каждой пары  индивидуален, как и ее история. И возможные варианты для изменений и трансформаций в этих отношениях  тоже индивидуальны. Нет в них четких схем и правил, нет в отношениях правильного и неправильного, есть  возможности и способности  каждого участника отношений и желание или нежелание  изменять в них что-то.  Обобщая сказанное, на этапе трансформации  приходит пора встретиться не с фантазийным персонажем Феей или Принцем из мечт и надежд, а реальным другим человеком. Если есть желание что-то поменять в отношениях можно начинать  это делать самому. Или, если есть договоренность у партнеров – совместно. Можно обращаться к психологу, можно искать пути самостоятельно. Во всяком случае, этап трансформации отношений не предполагает функцию:  «Пассивно ждать, что отношения  изменятся по взмаху волшебной палочки». Ведь понятно, что по ее взмаху и феи ведьмами не становятся. Согласны? Трансформация предполагает ваши активные действия.

И напоследок: «Парень с девушкой собираются начать жить вместе. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит: — Хорошо, значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? – А я буду есть мясо. – А из полезного? – А из полезного – овощи»… Вот так.

В общем, если хотите сохранить свои семейные отношения, не допустить развода, если есть желание разобраться в причинах конфликтов, улучшить и трансформировать отношения, то знайте, что всегда есть возможность обратиться к специалисту, который поможет вам в этом.

Например, ко мне 🙂

Предлагаю индивидуальные и  семейные консультации в городе Киеве или по скайпу из любой точки планеты.

Мой скайп — lana.psiheya,  эл.почта: psiheya.ua@gmail.com,  Viber: +380970718651 

Подписывайтесь на мою страницу в Фейсбуке «Психолог Светлана Рипка»   https://www.facebook.com/svitlanaripka  — там вы найдете  много полезной и интересной информации для себя.

С пожеланиями счастливой семейной жизни,

психолог Светлана Рипка