в состоянии стресса – нервно-психического напряжения.

Теоретически, человеку важно как можно скорее адаптироваться к тем условиям, которые предъявляет ему жизнь, чтобы сохранить свое психическое и физическое здоровье  в том же состоянии, в котором оно было до стресса.

Практически, сейчас это  мало у кого получается, потому что сохраняется неопределенность: сроки окончания карантина точно не определены, экономические последствия  карантина неблагоприятны, но какие они будут наверняка, никто не знает и т.п.

Из-за этого нервы большинства сейчас натянуты, как струны, до предела.

«Как же я могу помочь себе пережить этот сложный период? Как мне сохранить себя любимую (любимого)  для дальнейшей прекрасной, хоть пока и неопределенной, жизни?»

желание опереться на кого-то «знающего и мудрого» и получить сочувствие, заботу и понимание от него, и возмущаться, если этого не дали.

Многие неустанно ищут кого-то, кто бы сказал: «Все будет хорошо!» И, желательно, тихим голосом продолжил: «Я гарантирую вам это».  

И  для этого надо всего-то найти кого-то подходящего, на кого можно опереться —  «опорный объект» — знающий и умный.

Это такая ранняя психологическая защита от всех невзгод: «Мама, помоги мне!»

Ребенок в детстве, когда сталкивается с чем-то неизвестным или трудным и чувствует растерянность и  беспокойство бежит к родителям за помощью. В школе при возникновении трудностей ученики опираются на знания и опыт учителя, в институте – на преподавателя, на работе – на решения руководителя.

• с переживанием растерянности, беспокойства, тревоги;
• от нервно-психического напряжения в процессе самопонимания «как жить дальше»;
• от  ответственности за принятое решения.

Обычно в современных семьях роль «опорного объекта» на партнера переносится без согласования – автоматически, бессознательно.

В некоторых семьях это работает на «отлично» —  все спокойны и счастливы.  Нет проблем.

А если этого не происходит?  Если тот, кому доверили должность «опорного объекта» — по факту не опорный?

Если  близкие люди не оказывают  необходимого  сочувствия, заботы и понимания, то есть ведут себя не так, как хотелось бы, естественно,  возникают недоразумения, несогласия, ссоры. 

Полезен ли такой эмоциональный срыв?

С одной стороны,  выплеск агрессии позволяет  на какое-то время почувствовать себя легче, ведь та энергия, которая накопилась из-за неудовлетворенности сложившейся жизнью, выплескивается наружу.  Практически все  замечают, что после крика им становится в прямом смысле легче дышать (если не начинает душить чувство вины).

С другой стороны, причина напряжения  не исчезает, а наоборот увеличивается. Ведь  ссоры и скандалы добавляют к внешнему напряжению от коронавируса и карантина  напряжение в семье. Значит, организм будет переживать вторичный стресс, и ресурсов на переживание потребуется больше, и истощение наступит быстрее.

С третьей стороны, ссоры будут разрушать отношения в семье.  Агрессия будет вызывать встречную агрессию, нападение будет встречать сопротивление. В  такой борьбе не будет победителя. Все проиграют, включая детей.

Таким образом, получается,  что  для  того, чтобы снизить уровень нервно-психического напряжения, человеку иногда бывает  достаточно выплеснуть агрессию на близких людей. Если всех устраивает такой вариант – замечательно.

Если отношения с близкими людьми имеют больший смысл, чем сиюминутная разрядка организма посредством выплеска агрессии, и партнер нужен не только как «опорный объект» и «мальчик (девочка)  для битья»,  возможно, возникает запрос на изменения отношений.

Энергию направленную на агрессию и претензии, разрушающую здоровье и отношения,  направлять во благо.

Работа будет в таком случае направлена на то, чтобы:

1. Признать, что из-за внезапных изменений практически все люди сейчас находятся в состоянии нервно-психического напряжения и  адаптируются к новым жизненным условиям.  Быстро адаптироваться к изменениям  —  это хорошо для тела и для души, но не так просто, как кажется из-за собственных дефицитов. Придется их понять и восполнять.
2. Понять, что паниковать, обвинять близких во всех смертных грехах или подавать на развод  — это самое простое, что можно делать в критических ситуациях. Возросший уровень разводов после карантина показывает, что люди слишком требовательны к партнеру и тратят энергию не на укрепление собственной автономии и самопонимания, а на претензии к другому, что и разрушает браки. Вы идете другим путем, поэтому старые стратегии будут заменяться новыми. Развод откладывается.
3. Развивать понимание, что не смотря на ощущения растерянности, страха и тревоги, вы — взрослый человек и у вас есть свой жизненный опыт и свои ресурсы для переживания  подобных жизненных изменений и кризисов. Естественно, вы, как никто другой, лучше всех на свете знаете себя, свои возможности и ресурсы, реакции организма и психики на критические ситуации, обладаете индивидуальным опытом переживания подобных стрессовых ситуаций, можете  спрогнозировать собственные поведенческие реакции и т.п.  Немного поразмыслив и обобщив все вышеперечисленное, вы сможете создать план действий:  каким образом  для вас удобнее, выгоднее,  комфортнее пережить то, что происходит. Таким образом, вы можете ускорить адаптацию к новым условиям жизни, а не злиться попусту на близкого человека.  Позаботиться о себе – своем психическом и физическом благополучии, настроении, здоровье, условиях жизни  самостоятельно – это первая помощь себе и всем тем, кто рядом. Мой опыт работы показал, что у  многих здоровье, состояние и отношения с другими людьми начинают налаживаться именно с момента осознания собственной причастности к происходящему.
4. Понять, что ваш супруг (супруга) с вами в одной лодке. Вашему партнеру тоже сейчас не сладко и он нуждается в  заботе и понимании так же, как и вы. Одна моя клиентка заметила, что ей стало намного легче жить с мужем, когда она почувствовала, что супруг  не против нее и ее проблем, не бросил ее на произвол судьбы от нежелания помочь, а такой же слабый и нуждающийся в помощи, как она.
5. Определить границы  его (ее) возможностей и ваших запросов.  Некоторые люди думают, что если их соединил брачный союз, то другой должен бесконечно реализовывать их мечты. Одна клиентка думала, что муж обязательно должен зарабатывать определенную сумму денег. При более детальном рассмотрении оказалось, что с таким образованием и должностью таких окладов не существует. Наши желания и реальность – это иногда совершенно разные вещи, которые бывает очень тяжело различить. Поэтому очень важно развивать связь с тем, что есть в реальности.
6. Задаться вопросом: «Насколько мне важен мой брак? Хочу ли я  утратить то, что имею в настоящем? Что я могу сделать, чтобы этот брак…»  И тут уже напрямую от ответа на предыдущий вопрос – развалился или укрепился. На мой взгляд, карантин надо было начинать именно с этих вопросов. Ведь они определяют ваше желание – хотите вы сохранить брак? Действуйте! Хотите разрушить союз? Действуйте! Реализация желаний собственными силами всегда помогает чувствовать себя лучше. .

И о том, что живем один раз.