Дочки-Матери – игра, в которую начинают  играть  девочки в детском саду и которая захватывает их на всю жизнь. Главное вовремя заметить, что ребенок  —  не кукла и имеет право на свое мнение.

Я очень хорошо помню себя девочкой, которая играла с удовольствием и увлечением в Дочки-Матери. Ответственность за комфорт куклы, за ее благополучие и здоровье повышали мою самооценку – я точно знала: Я хорошая мама. Кукла была накормлена, для нее специально шились  наряды, она вовремя гуляла и даже ходила в зоопарк и театр. Я делала для куклы добро – заботилась о ней.  Я была счастлива, потому что все желания куклы совпадали с моими и все реализовывалось согласно гениальному плану руководителя игры – МОЕМУ!

Прошло всего лет 20, и возможность поиграть представилась мне вновь. У меня родилась доченька, моя радость, моя надежда, моя принцесса и еще много-много прекрасных  слов в превосходной степени. Я была счастлива. Но  оказалось, что дочь имеет свои желания, свои возможности, и свой характер, которые порой совсем не совпадали с Моим гениальным планом –БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ.  Поразмыслив  я поняла, что быть хорошей мамой можно только  ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ ДОЧЕРИ. 

Поясню мысль – мама кормит ребенка, как считает нужным, мама гуляет  с ребенком, как считает нужным, мама одевает ребенка, как считает нужным, мама записывает ребенка на кружок, который считает нужным. Мама знает, как должна вести себя девочка, чего  хочет эта девочка, и даже как это реализовать.  Мама знает как надо,  ведь она же Мама. И за счет этого она чувствует себя как Хорошая мама. Она испытывает   чувство собственного достоинства – вот какая она МАМА – все знающая и понимающая, как это НАДО  делать. И такой червяк как :  А может ему больше хочется ковыряться в песке, чем пиликать на скрипке, может слушать оперу  для девочки в 6 лет еще рановато, может  ей хочется носить потертые джинсы, а не бальные платья, а ему больше нравиться читать фантастику, а не классику — не грызет  сердце этой Мамы. 

Идея о том,  что дети должны подтверждать своим покорным поведением родителям, что их гениальный план воспитания — ГЕНИАЛЬНЫЙ и они – очень  хорошие родители закрывает саму суть  —  для чего мы рождаем детей.  Для чего? Чтобы посредством ребенка доказывать себе и всем, что состоялась как мать? Чтобы посредством ребенка  чувствовать вселенскую власть над ним? Чтобы посредством ребенка реализовать свои несбывшиеся желания играть на фортепиано или играть в футбол? Наверное, нет.

Наверное, для продолжения себя в более «счастливом варианте».  Только счастье это — не в навязывании своих норм и ценностей, исходя из собственного накопленного годами  проб и ошибок опыта, а в возможности  дать своим детям свободу выбора и  поддержку в любом этом выборе. Счастье, когда ты реализовалась как Мать, не сделав «калекой» своего ребенка – не привязала его к себе невидимой нитью зависимости  от своих желаний, не взрастила  в нем психосоматических заболеваний, от невозможности напрямую сопротивляться гениальному плану воспитания.

Я поняла это,  когда моей дочери было года два. И мне пришлось стать Простой неидеальной мамой.  Иногда наши взгляды диаметрально противоположны и она с нескрываемой  гордостью заявляет  в обществе: «Тут у нас с мамой разногласия». Признавать, что Моя дочь может мыслить иначе, чем я, что  она может  сомневаться в правильности  Моего  мнения, ставит  меня всегда перед фактом – она – другая. Она – моя, но она — другая.   Другая — красивая, умная, молодая, и…  независимая.

Моя дочь – это не молчаливая  кукла.  У нее свои желания и свои пути – дороги. Я очень хочу делать ей добро и заботиться о ней.  И я рада, что вовремя поняла, что, во-первых,  дочь ничего мне взамен за мое ДОБРО не должна. Во-вторых, что добро это иногда ей совсем не надо и не кстати.  И в третьих, что чтобы добро стало ДОБРОМ иногда надо спросить разрешение – можно ли это Добро ей причинить. И еще  — она может,  и будет жить так, как ей хочется. И я не посмею посредством ее чувствовать себя идеальной матерью.

 Настоящая материнская любовь проявляется в безоценочном,  стабильном  и полном (всегда, при любых обстоятельствах, независимо от  собственного  мнения) принятии ребенка  и  только тогда это Материнская любовь.

Благодаря матери ребенок научается  делать и отстаивать  свой  выбор, нести за него ответственность, признавать свои ошибки и исправлять их самостоятельно,  просить не стесняясь помощи, когда ему  это нужно. Мама лишь опытный материал, на котором дочка или сын  может  испытать себя, свою силу, через который они смогут  услышать свои желания, материал, который либо подарит ребенку  доверие к миру и к себе самой  или эгоистично зациклит  их полет мечтаний на интересах матери.  

Поэтому мамы, поймите,  ребенок – не кукла, а жизнь – не игра.  Снимите корону с головы. Разговаривайте с дочкой,  слышьте сына,  учитывайте их мнение во всем,  идеальный только Бог, не стыдитесь просить прощения у ребенка за свои ошибки и крики, позвольте ему  относиться к вам, как к человеку, а не как к божеству, позвольте дочери или сыну вырасти и стать вам подругой или другом.  И поаккуратнее с добром и заботой, иногда это приносит больше вреда, чем пользы.

Признайтесь себе и ребенку:  Да, я не идеальная мама. И иногда у меня не получается понять и принять тебя. И я злюсь. Прости меня, я всего лишь человек, который может ошибаться. Но я правда  люблю тебя. Люблю так, как умею любить. Пусть Бог поможет тебе во всем, о чем ты у него попросишь. И я  буду молится ему о твоем счастье. И  я всегда  рада помочь, когда тебе  нужен мой совет и моя поддержка.  Только давай мне знать об этом,  мое счастье, в такие моменты я  всегда буду рядом. Ведь я просто твоя мама.

Светлана Рипка